midagi ei toimu

mexi peab tsiteerima: mitte midagi ei ole muutunud. kurb.

tahaks hullult saksa minna. aga ei ole transporti. ma mõtlen priiküüti. sitt lugu.

järgmine kord tahaks panna üles pildi minu jõulukingitusest. selle, mille töötajate jõulupeolt sain. höhö



aa ja kurb luhgu juhtus - kaotasin oma kindad ära :(

selle aasta jõulutrend on toigas keset lauda.

oomaigaaden. ma ei tea kuidas see kogu aeg juhtub minuga!? ma kogu aeg ütlen endale, et võta rahulikult, ära planeeri mitut asja korraga ühel ajal teha. ag ajuhtub nii nagu alati. see tähendab, et mul kogu aeg kiire. ja krooniline ajapuudusest tingitud masendus ja nõutus on. aga samas kui on nii lootusetuse tunne, siis hakkavad alati asjad ise lahti hargnema ja kõigele saab lahendus leitud. ja siis tundub, et vot nüüd on kiired ajad möödas aga, huiat! ei ole. sest kui on nov lõpp siis see tähendab et tulemas on kohe kohe detsember mis omakorda tähendab jõulusid. mis jälle omakorda tähendab veel palju rohkem tööd - palju rohkem tööd ja vaeva kui teistel inimestel, sest lihtsalt minu töö on selline.
aga kui see nädal läbi on siis ma olen häppi. (ma vist iga nädal mõtlen nii.)

nimelt sel nädalal siis jõulupeod. 2 tükki siis vaja korraldada. mis iseenesest ei olekski raske katsumus kui teisi kohustusi ei oleks. aga peale 2 jõulupeo on veel 2 kohustuslikku üritust ja neljapäevane tööots. ja reede õhtu viimane asi on juba poolenisti enda lõbu.

no kuidas üldse saab sellise elutempo juures peika peale mõelda!?!?

http://blog.tr.ee/

DASTJEQZ

mulle vist hakkab ka jõuluaeg jälle meeldima. tänu lastele.

muide lapsed olid kindlad, et ma pullin kui ütlesin, et mul ei olegi kodus last. nende jaoks oli see täiesti võimatu, et ma ei ole ema.
rääkisin siis emale ka seda et lapsed küsisid, et kumb mul on: kas poiss v tüdruk.
ema ssis ütles, et isegi lapsed saavad asru, et sul peaks omal ka olema poeg v tütar. ainult sa ise eei saa aru.
no tänks a lot, mum!





DASTJEQZ

ilus unenägu

Nägin kummastavat und täna öösel. Ei oskagi öelda kas see oli hea uni või mitte. Nagu unenäos ikka, oli ka selles igasugu veidraid hetki… Kuid siiski, oli ikkagi hea uni, sest parim osa jääb meelde.
Unenägu algas nii, et ma parajasti sünnitasin. Ei olnud mingit valu ja ei kestnud ka pikka aega. Ja sain ……. kaksikud. Tütred. Unenäos oli ka laste isa. Nägu ei mäleta. Aga olekut küll. Mäletan, kuidas ma mehe juurde läksin, natuke nukralt, pmtslt läksin kallistust `norima`. „Miks nii kurb? Kas sa nutad? Miks sa nutad?“ küsis unenäo-mees. Ma olin, jah, tiba kurb. Miks, ei teagi. Aga seda kurbuse tunnet mäletan hästi praegugi. Igaljuhul, see une-kalli, mis ma sain, oli niiii mõnus, aga ei oska seda sõnadesse panna.

Mingi hetk on mälust pühitud. Ja järgmisel hakkasime nime mõtlema, millest tekkis probleem: mida tütrekestele nimeks panna? Kõik nime-variandid olid kui peast pühitud. Ja kuna praegugi ei tule mulle sobivaid nimesid meelde, siis võtan appi oma nimepäevadega märkmiku. Kaisa. Stella. Olivia. Eliise. Aliis. Liisa. Laura. Sandra. Marta. Emma. Paula. Siia kirjutatud nimed on tavalised, lihtsad ja arusaadavad ning meeldivad mulle. Minu une-kaksikutele oleks sobinud kõige paremini vast Sandra ja Liisa. Aga minu une-mees tahtis kummalegi tüdrukule kahte eesnime, mis minule hästi ei sobinud. Nagu juba öeldud sai, unenäos me ühegi sobiva nime peale ei tulnud. Ja sinnapaika asi jäigi.



Miks mulle see uni meeldis, on eelkõige see une-mehe kallistus. Ja une-tütarde nägemine oli ka tore. Ma olen õnnelik, et see uenägu mul niipea meelest ei lähe.

pohmakas. jube asi.

jah, mul pohmakas terve eilse päeva oli. õppetund nr 365: ei tohi ühe õhtu jooksul juua selliseid asju:

sutsuke siidrit
Sipsik
Sipsik
Varblane (4 cl viinaga)
Varblane (2 cl viinaga)

ma enam mitte kunagi ei joo.
aa, ja venna tuletas meelde tõsiasja, et õpetajad ongi kõige suuremad joodikud. see oli tõde ainult see üks kord. enam seda ei juhtu :D

KÕIGE SUUREM SUUTMINE ON ISEENDA MUUTMINE

seda lauset kuulsin ühel koolitusel eelmisel nädalal. tegelikult see oligi ainus asi mida huvitavat ja uut seal kuulsin. aga ma ei kahetse koolitusel osalemist. seda enam, et ma ise selle eest ei maksa.

arvuti keenjus

ma olen kurb. tekitasin endale vaba õhtupooliku, et lihtsalt olla omaette ja lugeda sass henno "elu algab täna". mõtlesin siis, et vaja see panna desktopile. paningi. ja siis vaatasin, et am kustutan mälupulgalt ära. et saaks ruumi juurde võinii. no kustutasingi. kuid siis ei saanud ka desktopile salvestatud varianti lahti. t*rap*ts küll. nagu juba ütlesin, ma nii kurb nüüd olen.

peab ise endaga toime tulema

endiselt ei ole mul kodus Internetti. juba ammu tahan koju WiFit. aga probleem selles, et ise ta ei tule minuni. olen harjunud, et kõik vajalikud asjad tehakse kellegi teise poolt ära. nüüd on asjad muutunud. nüüd ma pean ise tegema ja toimetama ja muretsema ja korraldama jne jne. muidu ma olen ju üsna asjalik, aga mis puudutab tehnikat (arvutit ja telekat) ja raamatupidamist, siis ma ei saa hakkama. olen proovinud aga ei saanud hakkama.
ja seepärast, et ma peaks ise asja korraldama, ei ole mul kodus WiFit.

et ma ennast ometigi liigutama hakkaks, siis panen kirja Internetivõimaluse plussid:

+ arvete õigeaegne maksmine
+ õigel ajal ülekannete tegemine
+ msn-is vennaga rääkimine
+ orksis sõprade elul silma peal hoidmine
+ blogisse saab sissekannet teha just siis, ,kui tuju on. siiamaani on nii, et ma alati kirjutan viivitusega, aga siis ei ole enam need samad emotsioonid. ja nii ma elan minevikus natuke nagu.
+ tööle on kogu aeg vaja mingeid materjale otsida. ja ideid saada. head ideed tulevad ju lambist, tavaliselt siis kui tööaeg on läbi, siis kui ma olen kodus, siis kui kell on u 23.30.
+ kolleegiga tööasju arutada. meil on kogu aeg vaja midagi arutada, helisatmine läheb kalliks.
+ vaja end ilmaeluga kursis hoida (Postimees, EPL, Ekspress)
+ meelelahutus (elu24.ee, jutukad, foorumid, youtube, blogid......)

mul on vaja koju Internetiühendust!!!! ma pean midagi ette võtma. kohe homme.


aga veel.
ma rõõmustan L-i pärast. ta ju jälle reisile läks. mis tuletas mulle lmeelde, et ma ka tahan Saksa minna. kohe peale jõuluõhtut. nii tahaks, et see reis ka teoks saaks. ma juba kuulan maad, kes sõidab Saksa samal ajal. ja siis L käis välja variandi, et me võiks suvevaheajal ka minna reisile. Hispaaniasse. no vaatame. mul oli plaanis tööd teha puhkuse ajal. tahaks nii nagu oli möödunud suvi. sai palju tööd ja kogemusi natuke raha ka. ja mõtted ei läinud eraelu peale. see oli küll väga hea.

tööalaselt niipalju, et 2 järgmist nädalat on küll rasked. tegelt kogus ee aasta on raske, aga lugu selles, et kontrollid kargavad sisse mingil hetkel. ja ma ei kujuta ette, milleks kõigeks ma valmis pean olema.
aga selline lugu ka, et üldiselt onkliendid minuga rahul. see teeb südame soojaks.

kunagi järgmine kord kui jälle netti saan, siis kirjutan oma üsna töövabast nädalast. koolitustel käisin. üks oli tore ja teises sain ainult ühe lause võrra targemaks.

vot nii on lood

elu on päikseline. hetkel.

jälle üks töönädal läbi. elasime ilusti üle. lausa hästi läks. aga vaeva ja muret oli ka piisavalt. tunnen, et tegelen õige asjaga.
elu hakkab joonde saama. märkmepaber on loodud minusuguste inimeste jaoks. viimase puudumisel ei saaks ma mitte millegagi hakkama.

eesolev nädal tuleb lebo (: töölkäimise eest seekord ei maksta (:
aga tegelt peaks hakkama kohe pihta arenguvestlustega. ja mänge oleks vaja juurde teha. ja paberimajandus kontrolli alla saada. aga küll jõuab, alati on hakkama saadud.

sotsiaalsetest sündmustest oleks vaja teha KLASSi kokkutulek, näidata nägu ära kursa kokkutulekul, minna piljardit mängima ja soolaleivale ja smaili töö juurde. ja teatrisse ka lähen. piletid olevat ostetud juba. vaatama "võta mind". mmmmm...

ja suur tahtmine on saksamaale minna. berliini nt. kas 2,5 päeva koha peal olemiseks on küll? ja tegelt tahaks midagi veel teha. sest kui ma midagi ei tee, siis ma magan lihtsalt aja maha. sest ma olen tegelt kogu aeg unine.

et pmtslt läheb kõik turvalist tuttavat rada pidi. jah, elu on päikseline.

tubli tüdruk!

ÕU FAKK! olin rahulikult omaette, tegelesin oma asjadega. ja siis üks tüüp tuli muga juttu tegema. ee, ma parasjagu pornolehekülge arvutis vahtisin. õumaigaad, veits piinlik on nagu.

oleks siis mingi kobekas olnud see kutt. aga... deem. tavaline jobu.

natuke on vaja vinguda ka

hahaa. ma hakkan terveks saama. juba viies päev läheb antibiootikumide peal. ja enesetunne juba parem. palju.
et siis kui päris terve olen, vast siis ka tööl paremini läheb. aga hetkel on tööl nagu nukker veitsa. ei saa hakkama nii nagu tahaksin. varsti tuleb masendus, kui ma ei suuda jõuda selleni mida minult oodatakse ja mida ma ise ka vägaväga ootan/tahan/eeldan.
no ja igasugu asju on vaja teha tööl. asju, mida tegelt pole vaja aga juhataja nõuab. lisatöö nõuab aga liigset tähelepanu ja aega, mis tuleb minu jaoks väga oluliste klientide ja suures osas ka minu eraelu arvelt.
loodetavasti lõpeb see jama pärast esimest adventi.

et siis jõudsingi otsaga eraelu juurde. palju just seda pole. ja seegi, mis on, on väääga üksluine.
pooltel sõpradel on elu suht pe***s. sügiskaamos vaevab nende südant. põhjus, miks minul nii suuri probleeme pole on see, et ma olen olukorraga leppinud. leppinud sellega, et mul pole kallima jaoks aega. et mul on sõprade jaoks vähem aega. et mul on kogu aeg töömõtted peas.
ma olen leppinud selleha mis mul on ja kriisihetkedel saan sellega ka ISE hakkama.
reltsuga on riti kehvad lood.
smaili... noh, vajab abi.
LB oskab olla siiski veel positiivne, kuigi probleemid on täitsa olemas.

ja loomulikult ma muretsen nende pärast. eriti reltsu pärast.


midagi oleks vaja teha. ma tunnen vajadust millegi uue järele. mis samas ei nõuaks suur väljaminekuid.
midagi huvitavat peab juhtuma.



oehh, see oli jälle üks haletsemise-ja-muretsemise postitus

viirus

öäääää
haige on ikka p*sk olla küll.
eriti veel kui peab tööl olema.
ma juba 2 nädalat vegeteerin siin.
ja ma ei tulnud ise seele peale, et vaja arsti juurde minna ja antibiootikume saada.
ma nimelt kunagi pole antibiootikume võtnud, noh.

mis teha.


isiklikus elus muutusi pole. kõik vanaviisi. ehket üksi olen ikka.
mõlgutan mõtteid mujale elama asuda. kuhu, veel ei tea.

mehed on mölakad. pole ju mingi uudis tegelt.

õufakk. ootan pikkade silmadega aega, mil endale koju Interneti saan.
TÜ RA-s olen praegu. ja 1 eriti haige eit on siin. ta kõva häälega räägib telefoniga siin. sesmõttes et kõiki kindlasti ei huvita mida ta oma bestikaga räägib. ja seda, et kõik mehed on mölakad teame me ka ilma temata. see eit mulle tuttav siin TÜ RA-s. ta alati arvutiklassis kõva häälega räägib. tavaliselt oma lastega pahandab, et need talle ei helistaks kuna segavad teda õppimisel. aga tänaseks teemaks oli alimendid - et kuidas neid kätte saada mehelt. no ei olnud huvitav ega uudne.

tahan juba koju Interneti-võimalust!!!

tööl on hästi - vähemalt seni kuni pole päris halvasti.
see tähendab siis seda, et kliendid panevad näkku. täiesti haiged inimesed on nad ikka. aga selliseid jobikaid peab ka olema, et me märkaksime normaalseid enda ümber. toredaid kliente on ka. ja ma olen nende eest väga tänulik.

sain siis uue otsa. mitte et ma seda oleks väga tahtnud, aga - ma jälle lapsehoidja olen. 1 kord nädalas. aga sesmõttes et olen hea inimene ja aitan hädast välja. ja noh, kommiraha saab ka. loodame kõike paremat ehket endal ikka närvid alles jäävad.


homme on aasta suursündmus. ma ju otse töölt peole niiet ma juba peo algul väga väsinud. ja sellepärast ma ka väsinud tõenäoliselt. et ma täna kavatsen minna "kobedaid" mehi vaatama. illukasse.

tegelt tahaks natu magada ka.
ja tahaks, et kõik oleks päikseline.

wheeyhaa, learning beeing cool

jep, ma just seda teengi. õpin olema cool. suhtlen täitsa vabalt.
kõik tundub justkui nagu hästi. aga peas vasardab ikka mõte, et tegelt nad on bichid ja ääässsid.
ma ju püüan suhtuda eelarvamustevabalt jne. aga kui on ikka mitme poolt hoiatatud, et raudselt hakkavad näkku panema, siis ikka kutsub nagu ettevaatusele.
ootan huviga esimest kokkupõrget.

tuleb mulle meelde, et ootasin huviga esimest kohtumist Andresega - et kumb kumma paika paneb. vot see tüüp oli huvitav. aga mina panin tema paika. stiilselt.

senikaua kui pole halvasti, on hästi.

leidsin ühe huvtava raamatu. mõni teine kord kirjutan siia sealseid pärle.

kustiinimene pigem

mina ei ole majanduslikult mõtlev inimene. tuleb välja, et mai saa rahaasjadega hakkama. ja viimane tõestus sellest on see, et ma pole maksnud elektriarveid ega kommunaale juba 3 kuud peaaegu. täitsa lõpp. selgituseks niipalju, et mitte et ma rahalistes raskustes oleks. ei ole. aga lihtsalt ma unustan.
ja kui me üritusi korraldame, siis ma enne 7 korda loen üle ja siis saan vast sotti kuhu mis raha läks.

täitsa lõpp noh

You Are Very Sexy

Damn! You are one hot number. You have a lot of sex appeal. You know you're sexy, and you're not afraid to put it all out there. And while you're very appealing, you're careful not to be trashy or over the top. Sexy is all about attitude. And you totally have the attitude that people love. How You Are Sexy You are open to all sorts of experiences, and you have a taste for the exotic. Your adventurous spirit is very sexy. You wear sexy underwear, and that's definitely hot. Feeling sexy is important to being sexy, even if no one knows what's underneath your clothes. You keep your body fit and healthy, and that's hot. Plus, sweating is also sexy! You accept your body as it is, and that's sexy. If you feel attractive, you are more attractive - no matter what your shape is.

Are You Sexy?

miks ma siis alati nii sexy`lt ei tunne?

Your Personality is Very Rare (INTP)

Your personality type is goofy, imaginative, relaxed, and brilliant. Only about 4% of all people have your personality, including 2% of all women and 6% of all men You are Introverted, Intuitive, Thinking, and Perceiving.

How Rare Is Your Personality?

alati on esindatud ka üks bich. tänks, noh.

kuidas ma tulen tööl selle haige eidega toime, küsite te?
otsekohene inimene nagu ma olen, küsin talt: "kas sa perse ei taha minna vä?"

jah, oma mõtetes ma nii küsin, aga tegelt vaatan osavõtlikult suurte silmadega otsa ja naeratan ja ütlen: "aitäh, et juhtisid minu tähelepanu sellele, ma kindlasti arvestan seda ja teen järgmine kord nii nagu soovid."

pole põhjust kahetseda. ptüi ptüi ptüi

nii harjumatu on.
-olen tihti väsinud.
-ja kurk on pidevalt valus.
-infot tuleb mitmelt poolt ja pidevalt ja liiga palju.
-pea hakkab valutama.
-mõtlen klientidele, sageli.
-pidevalt tekib lootusetusetunne.
-asjad kuhjuvad. muutun kurjaks, vahepeal.
-kõht läheb ruttu tühjaks.

selline ongi minu uue elu algus tööinimesena. aga ma ei kahetse oma elukutsevalikut.

mõte täna peole minna tuli tänu L-le.

kokkuvõte eilsest vestlusest L ja K-ga (L bestikas):
- labane töö ja rohkelt raha.
- mees = kodu
- PEAB tegutsema eesmärgi nimel MEES ja LAPSED.
- kust leida meest?? võimalikud kohad: atlantis või maasikas. tõenäosus saada mees ja kodu - maasikas.
- kas selline ongi täiskasvanuelu, et hommikul tööle ja õhtul koju ja nädv koristamine ja esamspäeval jälle otsast peale? minule ei tulnud üllatusena see, mis iseenesest ongi hirmutav.
- vähemalt meil on sõbrad.



ja kurb aga tõsi on see, et mu venna on ära pööranud. mai saa aru mis temaga toimub, aga tema käitumine on solvav.

et siis maasikasse täna lähme. oi mai taha sellele eriti mõelda. ma arvan et see käik võiks siiski vahele jääda. kuigi, positiivne on see, et siis mäen margitit.



tööl läheb täitsa okeilt. praegu. kuigi mõni klient on ikka eriline krõhva.

ikkagi läheb hästi

L küsis kuidas mul läheb. harjumuspäraselt oli esimene vastus, et hästi läheb. no ja L küsis siis et mida see tähendab et hästi. mina siis räägin, et halvasti ei lähe siis järelikult on hästi. mul on olemas töökoht - päris mitmel minu tuttaval puudub töö ja nende elu näib oi kui nukker, tulevik suht pilvine.
minul on töö. ja hetkel tundus see olevat põhjus miks saan öelda et mul läheb hästi.

aga.
kuna reaalne töö hakkab piht alles homme, siis ma olen ärevil.
esiteks mai tea kuidas ma suudan tõusta üles igal hommikul (vähemalt sellel nädalal)kell 6. tööpäev kestab kella 18ni.
teiseks mida ma täpselt teen seal. kõik on ju minu jaoks uus ja ma ei tea põhiasjadestki mitte midagi.
kolmandaks tegemata on veel aastaplaan ja ka muud plaanid.

ma siin hullult armunud olin mingi aeg tagasi. ja selline lugu, et see ühepoolne. mulle nii oleks meeldinud kui meie vahel oleks mingigi värk toimunud. ja sesmõttes see teeb mind kurvaks.

ma pole endiselt isegi koolisõidu eksamit ära teinud. ei olnud aega suvel. aga enam ei ole mingit motivatsiooni. ma tean lihtsalt, et pean load saama, aga mulle see asi nii vastuvõetamatu.

kodus on remont. endiselt. asjad on kuskil üksteise otsas asuvates kastides ja kilekottides ja muudes kõikvõimalikes kohtades. igal pool on nii kitsas. tolmu on hääästi palju, vaatamata sellele, et igal õhtul koju jõudes ma nii palju koristan ja koristan ja koristan.

aga samas.
kõik on hakkama saanud siis saan ka mina (ma pean silmas uut töökohta). samuti varusin töö juurde kohvi. aastaplaaniga on tegelikult veel aega. see ei peagi veel valmis olema. ja kui aastaplaan saab valmis, siis teiste asjadega läheb juba libedamalt.
ja tore on see, et töökollektiiv tundub mõnus.

see, et ma armunud olen endiselt ja unistan, on lihtsalt paratamatus ja loodetavasti kunagi läheb üle. äkki peaks lihtsalt uusi tutvusi sebima.

tegin suvel palju töd ja seega on nüüd raha millega sõidutundide eest maksta. raha läheb küll palju aga küll ma saan load ka kätte kunagi.

esialgsete andmete kohaselt pidi remont lõppema kunagi septembri keskel. see aeg venib nüüd edasi aga tõenäoliselt saab valmis jõuludeks ikka. kannatame ära selle hullumaja.


et ikkagi ma arvan, et mul läheb hästi. kõigega tuleb toime. lihtsalt see poolaasta tuleb tihe.

vennast

Olen varem juba rääkinud kui tore vend mul on ning kui õnnelik ma tema üle saan olla. Aga natuke kurb olen ikkagi. Venna näitab hoolimist välja rahaga. Kõige suuremad kingitused on siiamaani olnud korter (okei, tegelikkuses ei ole asi nii lihtne et kinkis korteri aga oluline on idee, mida mina tean aga ei räägi) ja läpakas (okei, sellega on ka lugu natuke pikem kui et kinkis läpaka). Lisaks tegi korteris remonti ning aitas hea nõuga. Ma olen selle kõige eest talle väga tänulik.
Kuid. Ma ei tunne enam meie vahel mingit emotsionaalset sidet.
Me ei soovi teineteisele head päeva MSNis ega küsi kuidas päev möödus. Ikka alustame juttu siis, kui midagi konkreetset on öelda.
Sünnipäevaõnnitluse hulka ei kuulu enam põsemusi.
Me ei räägi isikliskest teemadest nagu nt armastus ja seks. Okei, mai ei arvagi, et peaks üksikasjadesse laskuma seksiteemadel aga see ei peaks olema ka tabu.
Me ei käi ühistel pidudel. Et mina läheks tema sõpradega peole v tema tuleks minu sõpradega. See tähendab, et me ei tea teise elust mitte kuigi palju. Venna ei teagi kellega ma ringi hängin. Ta ei tea mulle tähtsaid inimesi ja teda ei näi see huvitavat ka.
Täna läks venna reisile. Me jõudnudki talle SMSi saata, nagu mul plaanis oli. Loodan, et ta ja tema tsikk naudivad oma reisi sajaga ning puhkavad end täielikult välja. Loodan, et nendega midagi ei juhtu, et kõik läheb plaanipäraselt ning kõik teel ettetulevad ootamatused on positiivsed.

Ahjaa, me saame koostööd arendada sügispidu korraldades. Ootan seda pikkade silmadega (tsiteerisin SKY Plusi mehi praegu).

kiired ajad on möödas, veel kiiremad on ees

jah, hullude laagrist olen tagasi juba nädal aega tegelikult. nüüd on teine lõppemas ja järgmisel nädalal sama laager veel kord. muude asjadega ei olegi jõudnud tegeleda. minu uus arvuti ei funka normaalselt.mai tea mis saab. vist siiski lähen garantiisse.

kui natuke aega näpistan, saan oma töölepingule ka minna alla kirjutama. ärevus hakkab juba sisse tulema.

ja rohkem polegi aega kirjutada.

päikest tahaks võtta. aga päikest ei ole. böö.

mis värk on?

mis ajast on dumbuseri blogi protected? kas see on seotud kuidagi sellega, et jaagup kreem käis tv3 uudistes nutmas? oli vist tv3 uudised, kus räägiti laimavatest ja roppudest blogidest ja näidati dumbuseri sissekandeid ja jaagup siis ütles et tema arvates sellised inimesed haiged jobud on. jaagupil võib täitsa õigus olla. aga mulle küll meeldib lugeda dumbuseri tõlgendusi maailmas toimuva kohta, ta läheneb asjale teisest, kaugemast nurgast. samas on mul hea meel, et ma sellist inimest isiklikult ei tunne.

sõprade blogid on nii igavaks ja mõttetuks muutunud. üks lisab mingi iga 28 päeva tagant ühe sõna v lause. ütleb, et on blogimisest välja kasvanud. kahju.
teine kirjutab nii mõistetamatut teksti. tõenäoliselt selle tõttu, et ta kirjutab siis kui peolt tuleb aga siis on tal shampa, siidri, kusialksi ja rummised mõtted. arusaadav siis et teised midagi aru ei saa.
üks tsikk halab endiselt igas sissekandes. jah, ta on hullem kui kogu "klass" kokku.



nüüd siis on selge see, et lähen paharette kantseldama. ma nii loodan, et sellest noormehest seal on abi. sest ma ausalt öeldes päriselt kardan neid pubekaid.

ja mul suur probleem. mul nimelt läpakas. aga ma ei saa sellest sotti. kes mind aidata tahaks ei tea?

taevast sülle sadanud raha ei tee õnnelikuks küll aga muretuks ja rahulikuks.

teate, mis tunne on kui lihtsalt niisama kukub sülle arvestatv hulk raha?? mina nüüd tean, et see on mõnus muretu tunne. selline üllatus tabas kui luule juures käisin. ta imestas, et kas ma siis lepingut korralikult läbi ei lugenudki. no tegelt omast meelest nagu lugesin. lähen koju ja loen veel kord üle.
nüüd siis ei tekita internetipangas käimine masekat.
aa, ja seda ka, et sellel kuul ma näiteks kulutasin/kasutasin raha väa targalt. juba pool aastat üritan siin säästurežiimil elada, see kuu on kõige paremini õnnestunud. samas, pole nagu pidanud vajalikest asjadest ka loobuma.

pärast kohtumist luulega läksin võrru. külla :D jeah, pidu on läbi nüüd. mina olen läbi, vaimselt ja füüsiliselt. eluarmastus jäigi leidmata.
jalad hõõrusin jubedalt ära. nüüd siis ükski jalats ei sobi. ainult kõrge kontsaga kingad sobiksid, aga kuna saiklin ringi, siis kontsad siiski nagu ka ei sobi.

unistan liiga palju. hetkel teeb see mulle head, aga pikemas perspektiivis on see kahjulik.

sain lõpukingituse kätte. ML, ekraanisuurus 15,4, kaal mingi ligi 3 kg.
aga lõpuriideid ei ole. tähendab pluusi ei ole veel. seeliku panen sama mis eelmisel aastalgi. lihtsalt nii ilus seelik, et ei taha uut osta. ja kingad on ka samad. aga sobivat pluusi on raske leida.

tegelt peaks nagu hästi olema kõik, ag amingi uss närib hinges. selline tunne, nagu hakkab midagi juhtuma, mis mulle kohe kindlasti ei meeldi. ma tean, olen varem ka nii tundnud ja ongi nii läinud. plaanin kohtumisi sõbrantsidega, et vahelduseks teiste elule kaasa elada.

ootan huviga uut nädalat.

Kondoomipakend ei põle muideks

kui tahad midagi hävitada, siis minu meeles on selleks kõige parem viis see asi ahju visata. no nii ma tegingi. viskasin kondoomi ja pakendi ahju. tikk põles ära, aga kondoomipakk mitte. teine katse oli samasugune. siis panin palju paberit ja puulaaste ja no lõpuks põles enam vähem ära see pakend. aga hais mis selles protsessis eraldus, oli ikka väga jäle. ma tõesti ei tea, mille kuradi pärast ma üldse tahtsin seda põlema panna. aga no enivei, õppetund mulle tulevikuks: ei ole hea mõte kondoomipakendit proovida põletada. sest see ei õnnestu eriti hästi.

mõtlesin, et pole mõtet uut kondoomipakki osta. et niikuinii ei ole niipea vaja. no eksisin. tegelt läks samal õhtul juba vaja. et siis kehtib ikka reegel, et kui sul on olemas, siis on ta lihtsalt kasutult rahakoti vahel ja kui ei ole, oleks vägagi vaja. õppetund siis selline, et kohe, kui otsa saab, tuleb osta uued.

armastus on minu ümber.

meie üritus läks hästi. kellegagi midagi ei juhtunud, keegi ei kukkunud ja keegi ei katkestanud. seltskond oli tore, oleks võinud siiski rohkem inimesi olla, aga noh, kohaletulnud olid toredad. mina olin ka tubli. nüüd jääb siis vaid töö valmis kirjutada.

täna lähme tallinna. kahjuks ei jää aega mere äärde minemiseks. ilmselt tleme kohe pärast koosolekut tagasi. loodan, et koosolek on asjalik ning inimesed pädevad - siis saavad asjad ka aetud.

remont jälle käib. igal õhtul jõuan mingi 9 ajal koju ja siis kohe tolmutama. selline elu on väsitavaks muutunud.

ja jälle sai kinnitust, et mu venna on ikka supertore inimene. tegelt oleme me kõik toredad. minul on ka mitmed head omadused. ja emaga oli eile tore. ma armastan oma väikest perekonda.

kardan homset. väga palju kardan.

ma olen ikka väga närvis. homse pärast. homme siis toimub meie üritus, mille olen eelnevalt ise läbi katsetanud. tegelt ma ikka kohutavalt kartsin vahepeal ja tervenisti ma rada rullidel ei läbinudki.
üks asi on enda pärast muretseda. aga homme on ju kohal mingi 8 inimest, kelle pärast põdeda. et kas ikka saavad hakkama, kas me oleme pädevad juhid. kas kõik vajalik on kaasas (meditdiinikott). kui keegi kukkuma peaks, on ikka sitasti küll. mis saab kui kellegagi midagi hullemat juhtub?
täna öösel mina ei maga. muretsen/paanitsen/närvitsen.
ja kui keegi ei kukugi ja midagi muud hullu ei juhtu, siis kas meie programm ka huvitav on? üleüldse, milline on meie programm? kaaskorraldaja ju võiks teada. kui korraldajagi teaks oleks tegelt hea.

ausalt öeldes ma kahetsen nii mõndagi selle lõputööga seoses.
ja meelde tuli veel see, et keegi on ju ka sellel rullirajal hukkunud.

loodan, et kellegagi midagi ei juhtu. sellisel juhul on ainuke kaotus minu närvid. seda ma võin endale lubada. veel.

õufakk, ma jätan endast pehmelt öeldes nõdrameelse mulje. ma nimelt sattusin orksis ühe toreda communiti peale. ja vahin siin arvutiekraani ja naeran omaette. tõenäoliselt ei ole see eriti normaalne. aga naljakas on küll.

tegelt peaks lõputööd tegema üldse. kohe hakkangi tegema.

bich olen. mitte kauaks siiski.

kiire on.
lõputöö ei edene.
olen täitsa bichiks muutunud.
esmaspäeval on väga oluline päev. tahaks loota, et kõik jäävad tervekś, et meile mingit jama ei tule sellest jamast.
jama on selles, et teha oleks vaja palju, aga kuna hetkel on täielik pankrot(t), siis tuleb edasi lükata kogu aeg.
pask maütlen.

ma siiski loodan, et juunikuu eest saan ka raha. see oleks suureks abiks.

praegu on hästi

tööintervjuul käisin ära. suht rahule jäin endaga.
ja saingi sinna tööle. niiet augustist hakkab teistsugune hingamine.

vahepeal olen ennast väheke tapnud. sesmõttes et hullumoodi üle pingutanud. füüsiliselt. aga sain hakkama ja nüüd on hea olla. jalg sai tegelt kannatada - panin elastikuga kinni ja nii on päris ok olla.

autokooli eksamil kukkusin läbi esimesel korral. suht perses sesmõttes et mul raha napib aga vaja teha uus sõit ja siis veel jälle eksami eest maksta. ja pole mitte välistatud et veelkord läbi kukun.

ja asjad kuhjuvad jälle: autokool, matkad, praktikaaruanne, lõputöö, laagrikasvataja eksam, laager, remont.

saaks selle lõputöö ka valmis juba.

mida peaks meeles pidama kui lähed tööintervjuuks aega kirja panema

1. miks sa sinna lähed – esimene lause, mida ütled, peaks olema eelnevalt läbi mõeldud. no mina ei olnud asja läbi mõelnud. panen selle liigse enesekindluse arvele.
2. kellaaeg ja kuupäev. ma ei jälginud võimalike tulevaste kolleegide mõttekäiku. selle panen minu uisapäisasuse arvele.
3. veendu, et igas vajalikus kohas oleks sinu allkiri all (avaldus, motivatsioonikiri, CV). lihtsalt tähelepanematus.
4. ära eelista kedagi kellelegi. mul juhtus selline asi veits vist. vist. kogemata.
5. ole kindel, mida tahad. ma olen mõelnud küll selle peale, mida minult küsiti. aga ausalt ma ei oska valida. no ja siis ma hämasin mingi poliitiliselt korrektse vastuse.

no ja tegelt on ju tööintervjuu veel alles ees. palju õnne mulle.

see ei ole armastusest

pool minutit ühes ruumis temaga tekitab minus ärevuse - käed värisevad, jalad samuti; ei julge talle otsagi vaadata, olen alandlikult silmad maas nagu peaksin midagi kahetsema v häbenema v andeks paluma.

ta lahkus u 10 minuti eest. ma ei mäleta isegi seda, mis tal seljas oli, milline oli ta näoilme.

suur janu on. joon juba ei tea mitmendat klaasi vett. ärevus on ikka hinges.

oleks tahtnud öelda alle nii palju, küsida nii mõndagi. aga selleks korraks on ta läinud.

miks ma ennast nii halvasti tunnen? mina ju ei teinud midagi paha. tema tegi.
ma natuke kardan teda ja temaga seonduvat/seotut.

tuleb välja, et ma ei olegi nii tugev inimene nagu ma kogu aeg arvanud olen.

ära saab teha ka kampaaniata

mina ei registreerinud ennast ühtegi koristamismeeskonda. mul ei olnudki plaanis metsa koristama minna. mõned tuttavad vaatasid mind sellepärast natu pika pilguga. ma ei tundnud vajadust täpsustada, mida mina samal ajal teen, kui teised metsa prügist puhastavad. aga mina ka koristasin. mina koristasin kodu ümbrust - puukuuride juures ja pargis oli äraütlemata palju s*tta (prügi, noh).
minul ei olnud see esimene kord (koristustööd pargis, noh). ma tahan öelda eelneva jutuga seda, et ära saab teha ka kampaaniata.

KARMA
huuuuuuuuu

superstaari-norman on tropp

- miks ta valis esitamiseks nii ilusa laulu (U.Alenderi "Kui mind enam ei ole") kui ilmselgelt on see üle tema võimete????
norman ütles et perega koos valisid laulu - no krt küll, kas tõesti ema/isa ei saanud aru et nende tutiplutimupsurullikesele ei ole see laul eakohane!!!! või siis norman ajas jama, et perega valisid laulu - ise tegelt valis aga ei julge endalegi tunnistada.

- miks on superstaari-norman selline ahv!? siinjuures ei pea ma silmas välimust. vaid tõsiasja, et seda ilusat laulu, mis tema esituses ei olnud üldse ilus, laulis natuke aega tagasi (2007 detsember) Margus Vaher ("Kaks takti ette" võitja).
norman siis vaatas end peegli ees ja tegi ergutuskõnet stiilis ma olen täismees (no 16 a vana juba), nii elukogenud olen et võin seda laulu lauda ja täiega veenan publikut. ja mul on täiega muhe naeratus nii et ükski laps ei saa minult silmi ära. selline sekspomm olen.
ei ole eriti tark valik laulda sama laulu mida hiljuti laulis palju paremini palju normaalsem inimene.

- miks see norman seal saates on üldse??? sesmõttes et lauluga ta seal eriti ei tegele, näitleb pigem, halvasti seejuures (meenus see MIKA lugu ja siis seepühapäevane katastroof).
ainuke seletus, miks nõme-norman ikka veel saates, on see, et väikesed tüdrukud peavad väärastunud naeratus-grimassiga nõmedik-normani miskipärast lahedaks. kust otsast ta kena on??? "superstaari"-norman on tüsedusele kalduv ebardliku pooliku naeratusega rõvedate kiharatega poibe (meessoost beibe), kes igal hommikul peegli ees seistes sisendab endale kõik nii tahavad mind ÖÄÄÄK maütlen.

24/7 eelkõige õpetaja, mitte inimene

ma nüüd olen palju mõelnud sellele, et minust saab õpetaja. sügisest. kus täpselt, veel ei tea, aga seda tean, et õpetajana hakkan tööle.et siis minust saab õpetaja. ja teatavasti peab õpetaja käituma 24/7 väga hästi ja õigesti. mul selline mure nüüd:

a) ma olen õpetaja 18-aastastele - äkki satume (õpetaja, st mina ja õpilased) samale peaole, äkki mul on siider/õlu/rumm vm näpus, äkki olen hoopis suitsuruumis, äkki tunnen end tantsuplatsil liiga vabalt, äkki teen mõne mehega liibukat, äkki... .

b) ma olen koolieelikute õpetaja - äkki satume (õpetaja, st mina ja lapsevanemad) samale peole, äkki mul on siider/õlu/rumm vm näpus, äkki olen hoopis suitsuruumis, äkki tunnen end tantsuplatsil liiga vabalt, äkki teen mõne mehega liibukat, äkki... .

tegelt seda ei tohiks juhtuda (et mind äkki nii nähakse nagu siin lühidalt kirjeldasin). aga samas ma olen ju noor inimene ja ma ju võin ka endale lubada mõnikord veits rajumat pidu. võin ikka vä???

sügisest õpetaja, aga kus, veel ei tea

kuna ma tegin otsuse Eestisse jääda (hinges ikka nutan veel) siis siin tekkisid veel mõned võimalused seoses töökoha valikuga. pikemalt ei räägiks, aga jääb ikka minu valdkonda - et siis õpetajaks ikka.
kõige hullem on see, et ma juba näen ilusaid unenägusid seoses selle töökohaga. et ma saan selle töö ja mul läheb seal hästi ja mina olen rahul ja teised on rahul ja unenäos on nii et minu eluarmastus ka töötab seal samas kohas. oijahh, krt, sellised unenäod ei tähenda mitte kunagi head.
ja pmtslt ma loodan et džein ikka aitab mul seda tööd saada sest mina olen kindel valik.

aa ja seda ka tahtsin öelda, et kohtusin reedel ühe toreda kutiga. selline täitsa ainueksemplar. tegi meie (beti` oli ka) tuju eriti heaks. kõik oli väga lahe hetkeni, kui ta kanepit hakkas suitsetama. siis läks nõmedaks.

fakk mis värk on sellega

mis värk see on et sa ei saa vetsu ust kinni tõmmata kui sa vetsu lähed???
kurat mind häirib see, saad aru vä !!!?
seni kuni sa minu kodus elad siis pead elama minu reeglite järgi ja see tähendab seda et vetsu uks on kinni. kogu aeg!!!!
kurat mai või kas see on mingi geenidega kaasa antud selline komme vä!!!?
tra, see häirib mind, sina häirid mind. saad aru vä!!!???
kuradi kurat hoia vetsu uks kinni. fakk mai või noh

tegelt ma ei öelnud midagi, lihtsalt surusin oma ärrituse alla. nagu alati.

hehheee
täitsa minust käib jutt.
tegelt on selline asi, et ma tõsiselt hakkasin ükspäev mõtema selle peale et ma vist hirmutan inimesi. ma tean vähemalt kahte poissi, kes mind mingil hetkel kartsid. kohe ausalt noh. ma algul ei uskunud ise ka.
ma pean "küüned sisse tõmbama"

Your Ideal Pet is a Cat

You're both aloof, introverted, and moody. And your friends secretly wish that you were declawed!

What's Your Ideal Pet?

kas teie (vana)ema ka koristab teie tuba/korterit/maja????

mis toimub kodus siis kui mind seal ei ole?????
vanaema käib minu tuba koristamas!!!!! wtf!!!!
täna läksin varem koju ja vana just lõpetas koristamisega. ma siis täiega hämmingus olin ja küsisin et mis toimub nagu. ma just mõtlesin, et vana kolib kohe ära ja siis ma saan teha terves korteris suurpuhastuse. mitte et me elamine mingi must ja sassis oleks. aga ikka kui on palju inimesi ja palju asju siis ei näe elamine ikka päris hea välja. ja ma nii rahul oma plaaniga aga vana, täitsa sõge, hakkas koristama MINU TUBA.
igastahes mai julgend öelda siis et ära käi minu toas ja ära korista minu tuba. see nagu iseenesest mõistetav peaks olema. ma tunnen, et minu privaatsust on kuritarvitatud.
ja üldse käib mulle tõsiselt pinda see vana koristamine siis kui kõik on tegelt korras. nt suvilas ka ta koristab. pidevalt. aga mitte nii nagu meile meeldiks.
böäää.

aga v6ibolla ongi hetkel parem lihtsalt unistada

selle asemel, et kohe asjalikuks minna, hakkasin ma loomulikult blogisid lugema. avastasin uue blogi (uus minu jaoks) http://markharle.wordpress.com/
ja siis ma lugesin kuskilt selle mark`i arvamusavaldust, et naised ei teagi mida nad tahavad.
teiste kohta ei oska ytelda, aga minu kohta see lause ei k2i. ma tean suurep2raselt mida tahan. mul oli suurep2rane plaan, kuidas eesm2gini j6uda. aga elus ei l2he k6ik alati plaanitult. pidin kuu aja eest tegema valiku. tegelt ei olnudki erilist valikut - kuna pere on minu jaoks hetkel k6ige t2htsam, otsustasin pere kasuks. kui teised on rahul, on minu syda rahul.

AGA, see t2hendab nyyd seda:
- ma ei ole hetkel eriti 6nnelik
- minu plaanid j22vad kaugemasse tulevikku
+ mul on t2ielik ylevaade toimuvast ja saan aidata kohe kui vaja
+ ema on rahul
+ pere heaolust s6ltub minu sydamerahu
+ ma olen noor, kyll ma j6uan oma plaanid ellu viia

raske on sellesm6ttes, et keegi ei ytleks midagi, kui ma j22ksin oma esialgse plaani juurde. aga minu syda ei oleks rahul, sest ma tean mida nad m6tlevad. ja ma tean kui kurb ema oleks ja seda ma ei taha.

niiet sean hetkel juba tehtud plaane ymber. poole aasta p2arst peaks hakkama minema nii nagu mina tahan.

paastumaarjapäeva kohustused

täna on paastumaarjapäev. ja sellel päeval on kohustuslik abielunaistel minna kõrtsi ja juua punast veini. aga me laiendame selle kohustuse kõigile naistele. niiet kohtume kõrtsus :)

suru oma ärritus alla (õpetussõnad by Kaido)

eile oli jälle selline äkkviha hetk peal. pmtslt ema ja vanaema ajavad mind närvi. kogu aeg. vanaema rohkem. lihtsalt vanaema sõnakasutus on teistsugune ja seda on noorel inimesel nii nõme kuulda/kuulata. ja vanaema puhul häirib mind eriti ütlus:
said nüüd tatiga võileiva! sest nt eile, kui ta seda ütles, siis kontekst oli no TÄIESTI VALE. aga oluline on see, et ma suutsin oma ärrituse alla suruda (so by Kaido).
käisin fotokaga jälle konsultatsioonis. fotokas tuli ekpertiisist ja öeldi, et nüüd on korras. myäss ta oli korras. mingi vidina pidi ostma ja siis sai korda. aga pariisi-pildid jäid vanale mälukaardile ja neid ma enam ei näe. nagu ka iiri-pilte. aga see teenindaja oli ok. selline nagu mull emeeldib. asjalik, abivalmis, sõbralik, tore :) et õnneks ma ei näinud blond välja.
vanaema tuli lagedale sellise avaldusega, et ta kingib mulle koolilõpetamise puhul läpaka. nagu missassja. muidugi see oleks igati tore kingitus. seda enam, et mul hetkel püsivat tööd pole ja rahaga veits kitsas käes.
aga esiteks on tal endalgi hetkel suuri väljaminekuid.
ja teiseks, see poleks teiste suhtes aus. ma mõtlen, et see poleks venna suhtes aus. temale ei tehtud nii suurt kinki. ja tegelt see poleks aus ka M1 suhtes, aga see mind üldse ei kepi.
ja kolmandaks, veits mage tunne on, et ise ei osta läpakat endale. ego-värk, noh.

pmtslt ma mõtlen väga tihti saksa-tripi peale. et saaks puhata veits. arvatavasti läheks ma saksamaale mollyga. ja loomulikult häälega. loodan, et see läheb õnneks.

ja veel, MA PEAN MEEST SAAMA, sest muidu kannatab minu elukvaliteet. ja lähikondlaste närv ei pea vastu.

ellujäämiskrsuselt. eluga tagasi.

ellujäämiskursuselt tulin.
ellu jäin. terveks jäin. tore oli. ära väsitas ka veits.
kuigi mulle meeldis metsas orienteeruda ja erinevaid ülesandeid täita, siis ei ole mitte päris kõigega rahul.
ellujäämiskursuseks ei saa nimetada napilt ühepäevast (10 tundi kestis) metsaorienteerumist. mina ootasin natuke midagi muud. aga siis tuleb end ise täiendada järelikult. niiväga kahju, et meie ellujäämine ööbimisega ei olnud.
aga see juhendaja/instruktor/koolitaja oli küll jummalast äge. selline konkreetne mees, kes tibitsemist ei lubanud. täielik autoriteet mulle. tahaks temaga veel matkale minna. temalt oleks palju õppida.
nüüd tahan dushi alla ja siis sossusse voodisse raamatut lugema. mmmm

ela ise oma elu, muidu elab elu Sind

tegelt ei plaaninud üldse kirjutada siia. aga suur sündmus toimus eile:
venna sai oma uue korteri võtmed kätte.

palju õnne, venna!!!

nii hea oli temaga rääkida. ja veel toredam oleks, kui ma saan teda kuidagi aidata. nt remonti teha võinii. selles, et venna oma elu hästi ja suht õigesti elab, ma täiesti usun. ja mul on tema üle hea meel. tal on paigas plaanid, kuidas ta elu umbes minema peaks. ta on näinud natuke maailma. tal on olemas elukaaslane, kes on väga tore inimene.
muretsema paneb mind enda saatus. üsna hiljuti hindasin plaanid väheke ümber ja muutsin lähituleviku plaane. see, et ma olen viisakas ja empaatiline inimene, on vast ka ainukesed väärtused. aga kuidas ma tööl hakkama hakkan saama (sõnadekordus!). mis saab sotsiaalsest poolest minu elus? kas mul on aega sõpradega kohtuda? äkki nad hoopis kaugenevad minust? kas ma saan uusi tutvusi? kas ma saan ka oma kodu?
leidsin ühe hea mõttetera, mida just minul tasuks järgida:
Ela ise oma elu, muidu elab elu Sind

Ei taha nutta

mõnikord o selline tunne, et tahaks nutta. seekord ei tahtnud ma üldse nutta. aga pisarad lihtsalt hakkasid jooksma. kuigi ma üritasin end väga tagasi hoida. miks see asi mind nii endast välja viis ma päriselt hästi ei mõista. aga kindlasti ei teinud ema targutamine asja paremaks. ja Ah ka ei teinud asja kergemaks mulle.
aga esimene osa päevast oli küll väga tore. käisime Lõunakas lindudele pesakaste tegemas. tähendab, tegelikult me juhendasime ja aitasime lapsi pesakastide tegemisel. eriti tore oli näha tervet pere pesakasti-aktsioonis. isa aitas pojal pesakasti kokku klopsida. ema ja noorem laps vaatasid tegevust pealt ja julgustasid ning toetasid moraalselt pesakasti tegemist. mul oli ülihea meel näha toredaid peresid. sest kuigi ma olen juba ammu täiskasvanud inimene, tunenn ma siiski puudust normaalsest perest. sellisest perest kuhu kuuluvad ema ja isa. ma vahel ikka mõtlen kuidas oleks meie elu siis läinud, kui isa oleks elus.
ja oli tore näha Anksi ja tema pere.

reedest ka natuke. tore oli. käisime Pärnus, Soomaal. koprarajal käisime ja seal nägime Ameerika naaritsat ehk minki. kohe täitsa lähedalt nägime seda loomakest. kahjuks keegi pildistada ei saanud. ja mul polnud fotokat kaasas, sest see on katki :(
positiivne oli see, et minust oli pärnus kasu ka.
ja tagasisõit Tartusse oli palju parem kui sinnasõit. sest sinna sõites oli mul pohmakas. mis viib järgmise teemani:

molly sünnipäev. see oli suht tavaline pidu tegelt. ma ei tahtnud sinna üldse minna algul. no minema ikka pidin, aga mõtlesin, et kl 12 tulen tulema. myäss ma tulin kl 12 koju. ma olen tüüpiline eestlane, st "lähen käima" alksiga. no ja shampus ja "tee" ja rumm koolaga ja tekiila said mu "käima" küll. pidu lõppes ileeri mütsi müstilise kadumisega ja noh, hommikuse pohmas peaga Pärnusse-sõiduga. sõit oli tõsiselt jube.

endiselt ootan mauga kohtumist.
ja saabuv nädal on autovaba nädal minu jaoks. ajee joy-joy!!!

tore on see, et on kevad. enam ei lähe ju külmaks, ma loodan.

tore ei ole see, et mul näonahk täiega mittenormaalne. nägu on täitsa laiguline ja täpiline ja üldse mitte kena. ja nahk on niiväga kuiv ja kisub. ja silmade ümber on kortsud sügavamad kui tavaliselt. ja pmtslt ma tunnen end väga halvasti. sest kui ma panen paksu rasvast talvekreemi peale, siis oleks nagu üsna hea. aga siis hakkan ma ju higistama, higipiisad katavad siis mu nägu. niiet see kreem siiski ei tööta.
tegin siis näole auru. algul oli nagu täitsa ok. aga nüüd enam ei mõju.
ja üldse on mul tunne nagu poiss selles reklaamis, mis reklaamib kalasoomushaigust(täpset nime mai tea sellel haigusel).

autosõit läheb. võiks ju paremini. aga sesmõttes, et õpetaja sobib minule. tegelt mul tunne, et ta tahab must lahti saada juba. no ja mina tahaks ka juba ühele poole jõuda asjaga. muidugi oleks ju tore kui Ah suvatseks minuga sõita ja mind õpetada väheke. sest mis kasu sellest juhendajatunnistusest on siis muidu.

molly sünnat ma tegelt väga ei ooota. sest et ühed külalised mulle ei meeldi. muidu meeldivad aga sünnipäeval ma väga ei tahaks neid näha. aga ma väga loodan et on tore pidu, et ei oleks niisama passimine.

ja üldse mitte ei oota vennaga tõsist jutuajamist. aga see peab toimuma ja üsna varsti. ma loodan et ta mõistab mind ning ei vihasta.

ootan aga mauga kohtumist ning L tagasitulekut ka ootan.

olen kaotanud oma puudutuse

otsin reisikaaslast!

mõnikord taban end mõttelt, et enam ei viitsi ja läheb-nagu-läheb-mis-seal-ikka. positive tinking ei tööta jah kogu aeg hästi.
aga. siis ma tulin väga heale mõttele. et võiks minna reisile. häälega loomulikult. enne lõputöö kaitsmist peaks leidma küll mingi aja et nii u nädalasele reisile minna. aga et üksi nagu ei tahaks ikka minna. ja vanade sõpradega ka nagu ei tahaks minna.
et siis kas ma leian endale reisikaaslase?
igatahes esitasin endale väljakutse.

öääää....harakale haigus

kui mina haige olen, siis on mul hullult suur söögiisu.
praegu olen ma haige. ja on hullult suur söögiisu.
tahaks riisi ja näkileiba ja krõbinaid ja võileiba selle hästi hea singiga ja kooki. ja teed tahaks kaa.


käisin täna hommikul Auras. mõtsin, et äkki aurusaun teeb mu terveks. tegi ka mingiks hetkeks. aga nüüd on jälle suht s*tt olla. aga ma pean kooliasju tegema. sellepärast ei saa koju tuttu minna veel.

aga enne tuleb näksimist hankida, et mõttelendu ergutada. teed ei raatsi osta R-kioskist. kohv maksab seal igatahes 15 kr ja ma arvan et tee ka umbes nii palju kui seda seal üldse müüakse.

Millist meest mina tahan?

kuna mul oli esmaspäeval autokooli teooriatunnis väga igav, siis läks mul mõte uitama. ja jõudis uitamisega selleni, et millist meest mulle vaja oleks. Mannuga rääkisime sellel teemal kunagi. jutt tuli sellest, et miks ma üksik olen. ma siis rääkisin, et milline mees mulle sobiks. ja et kuna mul sellist hetkel ei ole siis olengi üksik. no ja nüüd ma meenutasin siis seda juttu.

esiteks: kuigi räägitakse, et väline ilu ei ole oluline, arvan mina et tegelt ikka on küll. mees ei pea ilus olema, vaid hoolitsetud. ja mehelik. ja minu jaoks on oluline, et mehel oleks mingi taju moe osas. et ta ei arvaks, et ilgelt cool on kanda igal ajal igas olukorras NIKE dresse.
teiseks: elu väljaspool tööaega, ehk hobid ja huvitegevused. räägitakse, et vastandid tõmbuvad. mingi aeg kindlasti, kuid kui puudub ühendav lüli, siis on ikka jama küll minu meelest. et siis minu meest ei saaks sport külmaks jätta. spordi alla kuulub ka tugitoolisport, kuid eelkõige pean silmas matkamist, mis võiks olla meie ühine huvi. samuti käiks mu mees mõnikord teatris ja kontserdil. ja mitte lihtsalt sellepärast, et mina tahan, vaid et talle ka meeldib. et pmtslt me ei elaks lihtsalt peale tööd diivanil pult vasakus ja õlle paremas käes.
kolmandaks - ehk kõige olulisem: minu mees peab olema selline, kes suudab mind taltsutada. ma käitun vahepeal nagu mingi tiinekas. siiamaani oli jah väga naljaks ja lahe aga nüüd nagu enam ei sobi. ma olen tüdinud, et minu küllaltki sapistele märkustele ei hakata vastu. see on viinud asja sinnamaani, et ma võin endale väga palju lubada ja mitte keegi ei takista mind. ma olen nii harjunud oma suhtlusviisiga, et ei suuda seda muuta. aga vaja oleks. vaja oleks lihtsalt natuke nurki maha siluda. ja üksi elades seda ei juhtu.
üks oluline Maarja minu elus ütles kunagi, et kui sa armud ja liblikaid enda kõhus tunned, siis muutud. et armastus muudab inimest. no ma ootan siis seda.

leidsin väga hea mõttetera:
paljud kaotavad enese üle kontrolli, nähes, et teine selle säilitab.

jutt jumalast õige. isegi pean töötama selle kallal, et kontrolli mitte kaotada.

viimased 3 päeva...

käisin siis Ah`iga sõitmas. ja emme oli ka ja siis tuli veel venna ka. kõige suurem üllatus minu jaoks oli, et venna kartis minuga sõita. ta oli seal taga istusdes ikka täitsa ärev. ma siis ka tegin totu näo pähe ja küsisin "mida ma valesti tegin????" ema naeris aga tegelt ta kindlasti kartis ise ka. ja Ah kartis ka. siis kui koju jõudsime, siis Ah tegi kohe kokteili endale. pmtslt naljakas oli. mina ei kartnud. aga mind vihastas igasugune ema poolt pakutav nõuanne/õpetussõna.
aga pmtsl i`m getting there.

loomulikult "käisin" vastuvõtul. üldiselt tase on ühtlasem kui mõned aastad tagasi. no luisa värk nägi muidugi kohutav välja. aga üldiselt midagi väga hullu polnud. eriti ilus oli minu meelest Evelin Ilves.

täna tehti viimased proovid. ses mõttes et poole aasta pärast pean alles uuesti minema. seniajani tuleb kondoomi rahakoti vahel hoida ja mitte rasedaks jääda. no loodame et õnnestub.
arst täna oli mingi eriti õnnelik kui kuulis, et ma ka tegin rasedustesti. mul on hea meel et tal minu pärast hea meel.

homseks küpsetan siis mõned koogid. ja vast M3 võtab minttu ka kaasa. et siis on koolis toredam olla. söömine onminu jaoks parem meelelahutus kui vaadata videot sellest kuidas koerad panevad.

puudumisi on väga palju mul, aga äkki ikka saab stippi. ja kui stippi saab, siis on ju vaja välja teha :)

pidupäev ja sünnipäev

kui see vaid oleks juhtunud 10 aastat tagasi...
nüüd on vähemalt veetsee(WC) ukse kaunistus olemas.


igal juhul KHK õpilased teevad väga maitsvaid suupisteid ja kaunistavad ilusti lauad ka ära.


palju õnne, Eesti Vabariik!!! palju õnne kõigile eestimelsetele eestimaalastele.
ja ärge unustage Eesti Vabariigi hümni kaasa laulmast. ka siis kui olete kodus, üksi või koos perega, ikka tõuske püsti ja laulge hümni. meil on ilus hümn, ilusa viisi ja ilusate sõnadega.

soovitus täiskasvanutele - tulevastele ja praegustele lapsevanematele. kallid suured inimesed, soovitan teil väga lugeda Henno Käo raamatut "Mina, emme ja teised." algselt oli mul plaanis teha siia väike kokkuvõte raamatust. kuid mõtlesin ümber. lugege ise, nii saate õige pildi asjast.
ja kui lugesite seda raamatut, siis mainiks neile, kes nüüd muretsema hakkasid, et lapsed ei võta seda asja nii nagu täiskasvanud. nende vaimne ja emotsionaalne tasand ei saa häiritud selle raamatu pärast. küll aga hakkas minul hirmus kahju. kui loete, saate aru, miks.
peale selle raamatu soovitan veel kõiki Henno Käo lasteraamatuid ka täiskasvanuile. Käo raamatud on mitmetasandilised, et elamuse saavad nii väikesed kui suured.
pilvetupsu lemmikud on "Printsuss", "Kui mind üldse olemas ei oleks", "Dondijutud" ja loomulikult "Mina, emme ja teised".


ja ootan tagasisidet. et mida teie arvate "Mina, emme ja teised" raamatust.

edukas õpilane

mõtlesin, et ei võta sellel nädalavahetusel sõbrantsidega ühendust. lihtsalt, niisama. et ei ole ju vaja kogu aeg kontakti hoida. aga. mollyga juhtus üks asi. ja nüüd ma tunnen end nii halvasti, et ei helistanud talle eile. mitte et see minu helistamine oleks asja ära hoidnud. aga ikkagi.

sain kutse parimatele õpilastele mõeldud aktusele. seal antakse mingi diplom vist, hea õppeedukuse eest võinii. see tähendab, et ma peaks stippi saama. ja see on küll tore. aga sellest diplomist niipalju, et nüüd ei oma see minu jaoks tähtsust. põhikoolis oleks kiituskiri mind väga palju motiveerinud ja andnud jõudu edasi pingutada. vb poleks ma siis vajanud antidepressante. vb oleks siis kõik teistmoodi, paremini ma mõtlen. aga nüüd ei oma diplom/aukiri/kiituskiri vms minu jaoks tähtsust. sest kellele ma näitan seda? emale? ka talle oleks põhikoois saadud diplom rohkem rõõmu valmistanud.

turismimess oli bullshit. intellektikale ma ei läinudki.

ahh saab minu juhendajaks hakata küll, kui kaupo lubab. ja ma ei näe põhjust, miks ta ei peaks lubama.

T. lähme Ingesandra juurde. ma väga ei taha minna,sest terve pere pole kohal. ja ma ei taha seda teemat arutada, mida nad tegelt tahavad arutada.

venna helistas täna. see oli väga vahva temast.

ja tegelt ma ei teagi, mida ma pärast kooli lõpetamist teen. tahaks matkata ja reisida, ilma näha. aga tegelt peaks tööle minema ja täiskasvanuelu elama hakkama.

emast ja teistest pereliikmetest eemale tahaks ka. aga mitte väga kaugele. sest ma olen väike kontrollifriik ja ei suuda elada nii, et ma ei teaks mida teised parasjagu teevad.


ma olen väsinud. vaimselt.

kontrollifriik, hea huumor ja non-seksing eluetapp

mingil hetkel ei ole lihtsalt midagi, millest kirjutada. teisel hetkel on jälle väga hea teema,millest võiks kirjutada, aga siis ei ole ma arvuti läheduses. ja mõnikord olen arvuti juures, on vaba aega, on meeles, millest kunagi tahtsin kirjutada. hetkel ongi kolmandat moodi.

1. siis kui molly reisile läks, sain aru, et ma olen kontrollifriik. mõtted läksid iga päev igal hetkel molly peale. et kuidas tal küll läheb? saab ta hakkama? saab ta suurtega hakkama? saab ta väikestega hakkama? saab ta puhata ka? kas teised on mollyga rahul? kas molly on teistega rahul? mida ta koos väikestega teeb? kuidas hakkama saab? mis seal täpselt toimub?
ileer ütles, et mina ei saa enam midagi teha, et kui soovitasin mollyt, siis edasine on tema ja pere asi. et ei maksa üle mõelda. ma saan muidugi aru, et tal on õigus. ajapikku olen ma rahunenud ja lihtsalt leppinud olukorraga, et ma ei saa kogu informatsiooni seal toimuvast.
aga naljakas on teada, et minu jaoks on oluline omada kontrolli asjade üle, mis tegelt ei ole enam minu asi. soovitus edaspidiseks: võta asju vabamalt, ära käitu nagu ema, kui sa seda ei ole veel.

2. autokoolis on mingi sõbrunemine toimunud. mingi osa meie kursusest saab ülihästi läbi. see, et mina sinna hulka ei kuulu, mind absoluutselt ei häiri. aga mis mind häirib on osade, eelkõige ühe inimese nõmetsemine. nali on nali ja sitt on sitt. (parafraseerides iidoleid.) antud juhul ei ole tegemist naljaga. aga miks ühe klouni nõmeduse peale teised naeravad, ma küll ei tea. kas nad siis ei saa aru, et nad julgustavad seda klouni oma nõmedustega jätkama! minu tuttavad teavad, kuidas ma üritan lolluse vastu võidelda. nimelt - ma ei naera kaasa. ma ei ütle selle lauslolluse peale mitte midagi. ja tegelikult see mõjub päris hästi. kui see kloun näeb, et vähemalt üks inimene ei lähe tema vaimuvälgatuste peale käima.
need, kes mind ei tea, võivad mõelda, et olen eriline pipar ja ei jaga head nalja. heast naljast saan ma aru. mul on väga hea huumorisoon. aga nõmetsemist ma ei kannata. vaatame, kui kaua see fuul veel jaksab nõmetseda.

3. igal nädalal käin arsti juures. ja iga kord peaks olema kohustuslik rasedustesti tegemine. mina ütlesin esimesel korral, et mul pole vaja rasedustesti teha, sest hetkel ei ole kedagi, kellest ma rasedaks võiksin jääda, ehk et pole, kellega seksida. küsimusele kas kasutad pille, kondoomi või midagi muud, vastasin, et MITTE MIDAGI!!! sest mul ei ole põhjust ju. hea küll, tundus, et tädi sai aru. aga viimasel ajal olen ma nagu tundnud, et ta küsib etteheitva tooniga, et kas siis tõesti rasedustesti ei tee ka seekord mitte. mõtlesin, et ehk mulle tundub tädi hääl etteheitev ja imestav. aga ei, see ikkagi on nii. iga kord on ta üha enam kummastaunud ilmega. ma tegelt ei usu, et mina olen ainuke naisterahvas, kes on nii kaua kuival olnud.

4. Internetiavarustes potsatab ka minu postkasti huvitavaid meelelahutusliku eesmärgiga kirjakesi. seekordsed lemmik-mõtteterad on kõige uuemast kirjast:
*Kirikus käimine teeb sind sama palju usklikuks, kui garaažis
seismine teeb sind autoks
*Inimene, kes on tore sinu vastu, aga mitte ettekandja vastu, ei
ole tegelikult tore inimene.
*Kui naine on kuri, siis ta mitte üksnes ei eksi, vaid ta ka mõistab seda.

ja veel üks elutõde Valdur Põllult "naised pole õiged mehed". vot nii.

tahtsin lihtsalt öelda, et vahel on koolis ikka täitsa tore. tänane kersti tund oli v tore. täna tuli seal huvitavaid ideid. ja seltskond on ikka tore küll. praegu on positiivne emotsioon.

eile ei olnud nii tore. nimelt käisime milvi juures jutul meie probleemiga. tema loomulikult midagi iseseisvalt otsustada ei julge. ja kuna mõjutajaid on ümber palju, siis on tõenäoline, et me ei pruugi stippi saadagi. aga sellest tuleb sellisel juhul veel sõda. ja kui me ka kaotajaks jääme ja stippi ei saa, siis oleme nendega tülis. ja leppima mina ei hakka. teatavasti olen ma täitsa prohv inimeste närvi ajamises. tuleb lihtsalt viisakaks jääda ja teine ongi juba närvis.


ma olen väga väsinud. tahaks magada. ja halb on see, et mul on nohu. ja külmavärinad. aga palavikku ei ole.

minu õpetajad on mulle eeskujuks

eile tahtsin kirjutada sellest, kuidas ma enda ja molli suhted vist sassi ajasin. ja ma veits põdesin, et molli käitub risti-vastu oma sõnadele. no ma jätkuvalt olen kindel, et mina ütlesin õige asja ja tema ikkagi ei suutnud seda taluda. aga õnneks asi lahenes. tal läks bossi juures hästi ja sealt ka see pingelangus. ja pmtsl ma loodan, et see reis mis tal nüüd kohekohe tuleb, aitab tal mõtteid koguda ja endas selgusele jõuda ning naastas on ta puhanud ja valmis edasi tegutsema.

minu elu käib praegu suht palju ümber autokooli. ei tahaks küll ära sõnuda, aga siiamaani saame sõiduõpetajaga hästi läbi. st et tema õpetamisstiil sobib mulle paremini kui vanasti selle jobu sulevi metoodika. et siis läheb üsna okeilt. sõidan, enam nii palju ei karda. aga üksi ei saaks küll hakkama autosõitmisega. vaatame, kas Ah on nõus mind õpetama hakkama. mul on autokooli peale mõeldud maksimaalselt 8000 kr aint. peab hakkama saama.

täna öösel küpsetasin lehttaignakoogikesi. täitsa head tulid välja. viisin kooli ka ja tundus, et teistele ka meeldis. ja siis viisime õpsile lahkumiskingituseks kommi ja kohvi. kuna sellele õpetajale meie klass eriti ei meeldi, siis oli ta väga üllatunud kingitust nähes.
minule see õpetaja küll väga meeldib. ja mul on kahju, et ta ära läheb. ta andis oma ainet väga hästi. lisaks sellele (et õpetajatöö võttis palju aega ära)tegeleb ta ka trenniandmisega, projektidega, oma õppetööga, ja motondusega. selles mõttes ma imetlen oma korruse (osakonna) õpetajaid. nad teevad nii palju. lisaks selles koolis õpetamisele on neil ka palju muid kohustusi. nii, et tunde peavad valmistama ette oma öötundide arvelt.
meie osakonna õpetajad väärivad palju paremaid õpilasi, kui meie oleme. kuigi ma pean end heaks ja eeskujulikuks õpilaseks ja inimeseks üldse, siis mina ja veel paar üksikut inimest ei saa paraku muuta taustsüsteemi. ehk siis kutseka õpilased on üldjoontes ikkagi ludrid ja hädapätakad.

Tänane mõte.

Minu viga on see, et ma ei julge kaasa minna. Kui mul tekib reaalne võimalus soojale maale päevitama või külmale maale suusatama minna, siis seda ma siiski ei tee. Ma ei julgenud ka ühele huvitavale tööpakkumisele vastata. Siis ei julge ma veel kõvahäälselt oma arvamust teatud inimeste kohta välja öelda. Tegelt julgema pole päris see õige sõna. Ma lihtsalt ei tee seda, sest olen alati arvanud kasulikumaks madalat profiili hoida.
Täna kirjutan siia soovituse, mida peaksin edaspidi silmas pidama ja meeles hoidma:
Next time you have the oppurtunity, go on a rollercoaster.
Et siis alustada võib lihtsatest asjadest. Nt ütlen tex-mexile, mida ma nende ättitjuudist arvan. Või siis palun narkaril erutust piirata. Ja otsin endale mingi töö, mis ei pea kuidagi olema seotud minu erialaga. Ja ei teeks paha ka üks soojamaareis ette võtta. Häälega minna ma mõtlen.

Halvad unenäod on seotud meeleseisundiga. Vist.

See tekst sai kirjutatud esmasp õhtul (28.01.08), aga netis oli miski jama ja ei saanud seda varem üles riputada.

Nüüd on siis asi niikaugel, et näen autokooliga seonduvat unes. Täna enne ärkamist nägin Kaidot unes, kus ta kiitis mind, et oskan hästi (sujuvalt) pidurdada. Et Kaupo ütles talle nii. Aga tegelikkuses on asi teisiti. Nimelt ma ei oska väga hästi pidurdada. Ja ma satun iga s*ta asja pärast paanikasse. Ja tegelt Kaido ei tunnegi mind.
Täna näidati autokoolis õppe-eesmärgil jubedaid videosi. Et vale (lubatust suurema) kiiruse, alkoholijoobe või/ja oskamatuse/kogenematuse ning õnnetu juhuse kokkulangemisel juhtub jubedaid asju.
Ei tea, kas autokoolidel on kohustus neid videosi näidata – šokiteraapia mõttes võinii? Minule mõjus. Äkki näen täna unes autoavariid . See ei oleks eriti tore.

Ostsin jälle uue paki suitse endale. Miskipärast on vahel lihtsalt vajadus suitsu teha. Homme plaanin minna kooli varem, et tee peal oma mõtetega olla ja suitsu kimuda. See ei ole kaugeltki mitte normaalne jutt tegelikult, liiati veel õpetaja suust. Aga mis parata, antud hetkel on lihtsalt nii.

Valmistusin ette kiireks ja pingeliseks nädalaks. Aga tuleb välja, et see lükkub edasi. Tegelt ma väga ootasin sellist kiiret sutsakat, et saaks olla kogu aeg tegevuses ja seega mitte mõelda rumalaid mõtteid. Aga hea küll. Saan vast hakkama.

Kohtasin üht huvitavat meest. Aga rikkusin ise asja ära. Rääkisin natuke valet juttu ja pmtslt tüüp kaotas huvi minuga suhelda. Suht tavaline asjade käik minu puhul. P*sk. Peaks selle mehe orksist üles otsima. Nii ma teengi.

midagi huvitavat võiks juhtuda

midagi huvitavat võiks juhtuda.
hiljemalt laupäeval vähemalt. ma ootan.
ma olen kade, ma ei saa mida tahan. aga ma tean, kes saab.
mul on hea meel SHS üle.
täna hommikul otsustasin, et ei lase end teiste tegevusest häirida. st, et ma ei sega teiste asjadesse. üldse mitte. ma ei õienda temaga ja ma ei aita ka teda.

hetkel jätkan kooliasjadega. ei tule hästi välja paraku. otsin ühtesid asju internetiavarustest, aga ei leia. leidsin hoopis Kadri Kõusaare mõtteavalduse: Kedagi ei saa ju lugema sundida. Kui inimene valib kitsama silmaringi, sest see tundub talle mingil põhjusel loomulikum või lahedam, mis siis parata.

"Ei tohi sõita nagu BMW juht!"

käisin õppesõidus. ei olnud tore. ja ega ta toredamaks ei lähe ka. tahaks tegelt Aga diili teha, et ta mind õpetaks. tegelt peaks tema vägagi motiveeritud olema, et ma load saaksin. vaatame, mis sellest välja tuleb.

vahepeal olen igasuguseid huvitavaid ütlusi kogunud ja kirjutasin endale isegi märkmikku üles. mõned neist lauseist on sellised, mis tol ütlemise hetkel sobisid väga hästi konteksti ja need, kes ei kuulnud, ei oska huumorit näha. s*tt lugu küll.
hetkelemmik lause on: "Ei tohi sõita nagu BMW juht!" no loodetavasti saavad sellest paljud aru.

koolis on hetkel selline seis mis mulle ei meeldi. grupis on tekkinud väike "hõõrumine" kui seda võib nii nimetada. päris korras asjad meil ei ole. kuid tore on see, et otsustasime asja käsile võtta ja suhteid parandada. siiet siiski vast asi hullemaks ei lähe. olen positiivsus ise.

üks lähedalseisev inimene käib mulle täiega pinda. tahaks tegelt öelda päris karmilt talle, kuid ei julge. ei taha inimese seisundit veel hullemaks muuta. aga kuna ma teda ei talu, siis enda säästmise nimel väldin teda teadlikult.

ja seda ka veel, et mulle meeldib väga ühe õpetaja suhtumine. tal savi, kas me käime tunnis v ei. lauslollus (mida meie klassis esineb palju) teeb talle nalja. ta kasutab huvitavaid lausendeid ja tsitaate. ta on noor ja ta suhtleb nagu noor. aga mõistlikkuse piires.

antud hetkel kaalub hea emotsioon üle halva. aga kuna ma lähen nüüd juuksurisse, siis äkki tunni aja pärast valitseb täielik madalseis. vaatame.

piff = Victoria

täna võtan end kokku ja helistan Kaupole. see on minu sõiduõpetaja. mida rohkem ma autokoolile mõtlen, seda enam ei saa ma aru, mida ma seal teen. ma kardan autosid. mulle ei meeldi sõiduõpetajad. mulle ei meeldi killurebijad. ja kui ma nüüd mõtlen Kaupole helistamise peale, siis läheb kõhus õõnsaks. ja nats nagu süda pahaks. p*sk.

tore on teada, et minu tervis on korras. kõik näitajad veres on korras. hoolimata sellest, millist elu ma viimasel ajal elanud olen.
sellist elu harrastasin ma ka eile õhtust tänase hommikuni. aga L ga on tore ja koduteel oli ka tore.

täna läheme Mauga vanasse vahvasse lasteaeda. mõneti väga ootan seda külastust, teisalt aga on ärevus hinges. aga seal läheb ikka hästi, sest lapsed onju toredad.

ja seda ka veel mainiks, et leidsin ühe väga huvitava ja toreda ja väga targa inimese. aga siit tekib kahtlus, et kas minul on talle midagi anda. sesmõttes, et mina ei ole nii tark ja huvitav. vot ei teagi, mida mina saaksin pakkuda? hulgaliselt sarkasmipuhanguid? nummit naeratust? või mida? kuna me oleme hetkel väga seotud ühise tegevusega,siis ma püüan esialgu vaikselt end tema tegutsemisvaldkonna alal harida ja siis saan äkki üllatada oma hiiglasliku areguhüppega. äkki on see võimalik.


lugesin elu24.ee-d. ja mul jäi pilk peale teadaandele, et Victoria Beckham on kõige maitsetumalt riietuv kuulsus. kunagi palju aega tagasi oli mul plaan avaldada arvamust Victoria kohta. põhimõtteliselt olen mina nõus selle mr Blackwelliga. Viki (talle ei meeldivat, kui teda nii kutsutakse, aga mul on nii mugavam kirjutada) riietust ja meiki ja pmtslt kogu kupatust vaadates on näha, et ta paneb oma välimusele väga suurt rõhku. selles ongi asi, et asjal on pingutuse mekk juures. et ta mõtleb pingsalt, mida selga-jalga panna. ja ta mõtleb üle, kohe palju mõtleb üle. riietus on üks asi, aga teine on kehahoiak. ta pingutab sellega nii üle, et kui tal on normaalsed riided seljas, siis nullib väljanägemise just kehahoid ja ka miimika.
ja selle dieeditamisega on ta ka liiale läinud. tore, kui inimene jälgib, mida sööb ja palju sööb, kuid kusagilt läheb piir. ta võiks vabalt natuke juurde võtta ning ta näeks kenam välja. ja tervem ka.
enne, kui Viki endale uue soengu lasi lõigata (bob on vist nimi), oli minul plaan minna juuksurisse ja sarnane soeng lõigata. mõnes mõttes kahju, et ma seda ei teinud. ma oleks olnud nn suurest moeikoonist (seda Viki paljudele kahtlemata on) tegijam. aga samas hea, et ma seda ei teinud. sest vaat kui palju bobe peale seda tekkis. inimesed ise nagu üldse ei mõtle vä!! milleks kopeerida kuulsust!!?
omanäolisus on palju huvitavam. see on minu arvamus. ja minu arvamus on veel see, et Victoria on täpne seletus ja sünonüüm sõnale piff.

uuel aastal uue hooga. või siiski mitte.

kuidas on see võimalik, et olen jälle midagi maha maganud. nimelt, olen puudunud kahest autokooli tunnist. ja minu puudumise ajal on jagatud olulist infot. kõige halvem on see, et mai saagi sõiduõpetajat valida. p*sk ma ütlen. ma kohe üldse ei kannata autokoolis käimist. ja mai julge autoga sõita. vähemalt eelmise sõiduõpetajaga küll ei julgenud. aga kuna ma just tulin teooriatunnist ning mu pea huugab sellest kõigest, siis ma rohkem hetkel sellel teemal ei räägi.

panen kirja ühe minu jaoks väga olulise asja. ma osalengi selles uuringuravis, mis ravib mind 100% terveks. see on muidugi hea, kuid mida ma selle pärast tegema pean... iga kord, kui ma arsti juures käin selle asja pärast, ma täiega ületan ennast. ma ju kardan nõelu, ja see rohi on väga valus, ja need silmatilgad on kohutavad ja loomulikult igakordne rasedustesti tegemine on ka nõme (kui ma ju tean, et seda hetkel küll pole vaja teha) ja see igakordne jutt kui-pisikesed-veenid ja kui-madal-vererõhk kui-külmad-käed ja kas-sa-sporti-ei-teegi!!! jne jne. aga ma loodan, et ma saan terveks pärast seda jama.

mind häirib täiega see, et ma ei saagi Rootsi minna. p*sk. see reis oleks kindlasti olnud lahedam kui eelmisel aastal. ma ei oska sõnadesse panna kui kahju mul on, et ma Rootsi ei lähe. lisaks on mul mure, et kuidas M Rootsis minu asemel hakkama saab. kas ta tuleb toime samas enda närve ja ka laste omi rikkumata. ma muretsen juba hullemini kui emmed.

ja veel seda, et olen suutnud juba uusaasta lubadust rikkuda.

lähme kelgutama ja aura terviseklubisse

nüüd on siis selge, et Rootsi ma minna ei saa. hullult kahju on. ja ärevus on hinges, et kuidas T seal hakkama saab. muretsen T pärast ja laste pärast. kindlasti aitan T ettevalmistuste tegemisel, vähemalt seda saan teha nende kõigi heaks.
äkki läheme Lga Soome hoopis. see oleks küll tore vaheldus.
ja klassiga läheme kelgutama ja aura terviseklubisse ka.
aga nüüd lähen kanasabasid ostma. tore.

blogthings.com õujeeez

täitsa lõpp, kuidas on võimalik oma aeg mõttetuse peale ära raisata. olen nüüd juba kolm hommikut järjest tulnud varem üles, et rmtk minna ja turundusplaani teha. ettevalmistus oli põhjalik: konspektid, termos piparmünditeega, sokolaad (praegune lemmik on valge ja maasikatükkidega), kõrvaklapid. alati olen sanud oma lemmikkohale istuma. panen klapid pähe. otsin skyplusi. panen sossud-sokid jalga. vaatan meilid üle, tavaliselt midagi ülihuvitavat ei ole. võtan siis mälupulga ja otsin vajaliku dokumendi. nii hakkan nüüd tööle. enne loen veel veits blogisid. ohhoo, polegi ammu blogthings.com külastanud. vaataks nüüd elu24.ee. ja nüüd veel korraks delfi.ee. vaataks nüüd blog.tr.ee. vau, mannu on msnis, räägiks veits juttu. ja siis mansa ja katsi ja betu ja vennaga.... oehhh, asi läks jälle täitsa käest ära.
palju ma turundusplaani valmis olen saanud - kaksteist rida!!!!
~üheksa tundi ja kaksteist rida, ei ole minu parim saavutus. oleks mu koduarvuti korras, saaksin seal rahulikult tööle keskenduda. aga ta ei ole korras. p*sk.

hetkel ajab üks jobu mind järjest rohkem närvi oma väga halva musikavalikuga. krt, rmtks peab ju vaikselt olema. miks see fkng jörm siis kuulab seda p*ska muusikat!!!! miks keegi midagi ei ütle!!! huvitav, miks ma ise midagi ei ütle. fakk, et ma täna oma kõrvakad koju jätsin

You Are 50% Boyish and 50% Girlish

You are pretty evenly split down the middle - a total eunuch. Okay, kidding about the eunuch part. But you do get along with both sexes. You reject traditional gender roles. However, you don't actively fight them. You're just you. You don't try to be what people expect you to be.

How Boyish or Girlish Are You?

This Is My Life, Rated
Life:	6.7
Mind:	6.9
Body:	8
Spirit:	6.5
Friends/Family:	3.8
Love:	0
Finance:	5.5
Take the Rate My Life Quiz

"Kinnunen" - vaatasin seda filmi

Film köitis minu tähelepanu soome keelega. klõpsutasin pulti ja kuulsin soome keelt. mõtlesin, et see on soome film või eesti-soome ühisprojekt. no ja kui film lõppes, vaatasin kavast järele mis värk on - täitsa eesti film.
mulle meeldivad sellised vähese dialoogiga veits unised/uimased filmid hädapätakate elust ja õnneotsingutest. ja soome keel meeldib mulle ka. eriti meeldis mulle see koht, kus Kinnunen ütleb Õiele ja tema vennale, et proovigu nad ise elada üks päev Kinnunenina.
žanriks on vast midagi romantilise komöödia sarnast. naerda sai küll ja lõppes ju romantiliselt. ja kuigi ma üldjuhul romöödiaid ei kannata, see film mulle meeldis. vaataks veel ühe korra seda ja põhjalikumalt siis juba.
stsenaristrežissöör Andri Luup
osades Sesa-Petteri Lehto, Maria Peterson, Hilje Murel, Ivo Uukkivi